小明因貧血求醫。醫生：「你要多吃高鐵的食物才會補血。」 翌日，小明到西九坐高鐵，並在車上吃了多個便當。 責任編輯：葉翠華...

甲：「為甚麼飯不能咀嚼太久？」 乙：「因為會飯太碎（犯太歲）。） 責任編輯：葉翠華...

老師：「怎樣解釋『水往低處流，人往高處走』的含義？」 學生：「譬如說，你家漏水了，樓下的鄰居就會走上來找你。」 責任編輯：葉翠華...

外籍傭人常因聽不懂老太太的廣東話而自責。 老太太安慰她說：「不打緊，不要庸人自擾。」 責任編輯：葉翠華...

將軍：「木蘭，聽說你出征前，在東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，再到北市買長鞭，你是女扮男裝嗎？」 木蘭：「你怎麼發現的？」 將軍：「男人買這點東西不會逛四個市集的。」 責任編輯：葉翠華...

太太要丈夫幫她洗碗，丈夫不好意思回絕，跟十歲的兒子說：「孩子，現在讓你練習洗碗，以後就可以幫太太的忙了。」 兒子：「不必了，以後我會叫我兒子洗的。」 責任編輯：葉翠華...

孩子第一天上學回家，爸爸問他喜歡上學嗎？ 孩子：「我喜歡上學，也喜歡放學，就是不喜歡中間的時間。」 責任編輯：葉翠華...

甲：「甚麼事情只能用單手去做？」 乙：「剪自己的手指甲。」 責任編輯：葉翠華...

甲：「誰會連續搖頭半個小時以上？」 乙：「看乒乓球賽的觀眾。」 責任編輯：葉翠華...

甲：「你知道為甚麼放煙花不會打到星星嗎？」 乙：「因為煙花去不到星星的高度？」 甲：「不，因為星星會『閃』。」 責任編輯：葉翠華...

新入職的員工跟上司吵架，資深員工勸阻新入職員工，說：「傻的嗎？你知道上司和下屬，誰比較大嗎？」 新入職員工：「那要看看身份證才知道。」 責任編輯：葉翠華...

兩夫婦吵架不休。 妻：「你知道夫妻之間必有的兩個共通點是甚麼嗎？」夫：「是愛和包容？」 妻：「是同年同月同日結婚及同年同月同日離婚。」 責任編輯：葉翠華...

甲：「人最怕屁股上有甚麼東西？」 乙：「糞便？」 甲：「是一屁股債。」 責任編輯：葉翠華...

醫生：「你看起來好像懷孕了。」 病人：「甚麼？﹗真的嗎？」 醫生：「我是說看起來……」 責任編輯：葉翠華...

食人族酋長吩咐手下說：「你去抓幾個達官貴人來當晚餐。」 手下問：「平民百姓不行嗎？」 「味道不行。」食人族酋長搖搖頭說：「老百姓太苦了。」 責任編輯：葉翠華...

夫：「我覺得隔壁的王太實在很討厭，每次都來借醋，每次的藉口都是吃螃蟹。」 妻：「我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。」 夫：「對！我們就跟王太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾隻螃蟹。」 責任編輯：...

老妻：「人家慈禧太后下葬時，口中都含着一顆大珍珠，在百年之後的我，一定也要含些甚麼東西才有面子。」 老夫：「你要含貢丸還是樟腦丸？」 責任編輯：葉翠華...

父親看了成績表，勃然大怒，往兒子罵道：「你在學校為何一天到晚打架？」 兒子委屈地說：「我沒有。」 父親：「你還嘴硬，成績表上的評語明明寫着『經常和同學打成一片』，難道是老師冤枉你嗎？」 責任編輯：葉翠...

兒子跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，就問爸爸：「爸爸，為甚麼大家結婚都要挑好日子呢？」 爸爸：「因為結婚以後，就沒好日子了。」 責任編輯：葉翠華...

夫妻吵架，男的吵不過女的，直接躺在床上，一動不動。 妻：「你躺床上幹嘛？」夫：「死了。」 妻：「死了怎麼還睜眼？」夫：「死不瞑目。」 妻：「那怎麼還呼吸？」夫：「咽不下這口氣。」 責任編輯：葉翠華...

公雞：「我愛你，我們結婚吧！」 母雞：「好啊，你的羽毛好漂亮，拔幾根示愛吧！」 公雞：「哼，示愛還得拔毛？」 母雞：「呸，一毛不拔還說愛我？」 責任編輯：葉翠華...

太太早上找衣服穿，她拿了一件久未穿過的裙子，照着鏡子：「哎呀！好像包糭子一樣？！」 在一旁的丈夫：「那是餡料的問題，跟包的葉子無關。」 責任編輯：葉翠華...

妻：「老公，我們就不能租貴一點的房子嗎？」 夫：「嗯！快了！你的願望就快要達成了！」 妻：「真的嗎？太棒了！」 夫：「是真的！房東已經來電說下個月要加房租了！」 責任編輯：葉翠華...

男生向女孩表白，用紙條寫上「5201314」（我愛你一生一世）後，獲女生回應：「（520+1314）×10」，登時欣喜若狂！ 同桌朋友冷冷地說：「傻子！計算的結果是『18340』（一巴搧死你）呀！」 ...

老師：「這是誰的作業本？姓名是：『木（2+3+1）』。」 學生：「那是我的。」 老師：「你叫甚麼名字？為甚麼寫成這樣？」 學生：「我叫『林森木』，我用的是乘法分配律。」 責任編輯：葉翠華...

爸爸：「這次數學期考考得如何？」 女兒：「十分簡單。」 爸爸：「這麼說，你考得不錯囉！」 女兒：「怎麼可能呢？是其中10分很簡單，但其他90分都很難啊！」 責任編輯：葉翠華...

爸爸問大明和小明這次數學測驗的分數。 大明：「差六分就合格了。」小明：「差六就合格了。」爸爸：「這麼巧都考五十四分，加油，希望下次兩人都可以合格。」小明：「但我不是五十四分，而是○分。」 責任編輯：葉...

甲：「一百萬元和一千萬元，對我都是一樣的……」 乙：「你好囂張啊！是暴發戶嗎？」 甲：「別急，我還未說完--因為我都沒有。」 責任編輯：葉翠華...

一位漂亮的女同學來到補習社插班，吸引了男同學的注意。 老師：「各位男同學！補習是看老師，不是看漂亮的女同學，你是來補習，不是來補眼睛。」 責任編輯：葉翠華...

農夫的女兒實在是太醜了，他就叫女兒當「稻草人」嚇烏鴉。 結果，不僅嚇走了烏鴉，還有烏鴉嚇到把粟米送回來。 責任編輯：葉翠華...